أشعار للمياه

اختبار: هل أنت مرأة – مرآة – مرآب

2011-11-30T06:25:00.000-08:00

1. أثناء القيادة

أ. تخرجين يدك من النافذة كسائقي التاكسي

ب. تشغلبن المكيّف (كي لا تفسدي تسريحة شعرك)

ج. تغنين مع الراديو (و تتخيّلين نفسك نجمة كبيرة، تحدقين في المرآة كأنها جمهورك)

د. تركزين جيّدًا لأنّك تخشين الاصطدام بأحد (لديك تاريخ حافل بحوادث السير)

2. تشربين البابسي

أ. مع الثلج

ب. في كوب بلاستيكي ملوّن (يفضّل أن يماشي لون طلاء أظافرك)

ج. لا تشربين البابسي أبدًا (إلاّ إذا كان المشروب الوحيد المتوفر )

د. اثنان مما سبق و هما:

3. في الحمام تغسلين شعرك

أ. مّرة و نصف

ب. 32 مرّة

ج. لا تغسلين شعرك (لا تريدين على ضميرك هدر الماء الكوكب)

4. لو كنت مديرة بنك في منطقة نائية، يقوم اقتصادها على زراعة التفاح والحشيشة والتهريب عبر الحدود لكنت وافقت على قرض ل:

أ. خوري الرعيّة/ شيخ المسجد

ب. موظف في البنك

ج. مجنون الضيعة

د. صبّي عاطل عن العمل بالكاد أتّم الثامنة عشر، يبيع شعره ليأكل.

5. في المساء

أ. تحدقين في النجوم و تتسألين عن قدرك

ب. تشاهدين التلفيزيون و تتسألين إن كان البطل سيتزوّج اليطلة (مع أنّك تعرفين الجواب عن هذا السؤال لا لأنها خاتمة 99.99% من المسلسلات بل لأنّك شاهدت الحلقة 2340 منه على الكابل لدى احدى صديقاتك)

ج. تغسلين الأطباق و تتسألين هل حان الوقت لشراء سائل للجلي جديد ( وهل تخاطرين و تجربين الماركة الجديدة التي يجري الاعلان عنها بشراسة)

د. تخرجين في موعد غرامي و تتسألين متى سينتهي لترجعي إلى البيت.

تحيّة إلى مريم أشقر

2011-11-25T08:05:00.000-08:00

أنا لا أعرف مريم أشقر شخصيًا. لم تكن صديقة لي، لم تكن جارتي ولا حتى زميلة. لم ألتقيها قطّ. تعرّفت إليها من خلال التحقيق الذي عرض على شاشة ال.ب.س. بالأمس في برنامج كلام الناس.

فكرّت بها وبتلك الجريمة الشنعاء التي أخذتها. فكرت كثيرًا. و بما أنيّ افتقر إلى المعلومات، استنجدت بمخيلتي لأركّب حياتها. لأتخيّل أفكارها، صوتها، شعورها، أصدقاءها وموسيقاها المفضلّة. لأتعرّف عليها. فكرّت بها وخفق قلبي بسرعة. خفت، خفت على نفسي وعلى ابنتي. عندما انتهى الروبرتاج، مسحت دموعي وذهبت أضع طفلتي، النائمة في ذراعاي منذ بدايته، في مهدها. كان من الجميل أن تكون مريم بجانبها، ترنو إليها وتصلّي. أن تبارك روحها ابنتي وهي في طريقها إلى السماء. بل كان من الجميل حقًا، أن تقوم مريم بالخطوات نفسها مع ابنتها يومًا ما. أن تضع ابنتها في مهدها. أن تضع ابنتها في الأمان، تمامًا كما فعلت أمّها منذ ثماني عشرون سنة. ولكنّ الموتى لا يزرقون بأولاد. الموتى لا ينامون أصلاً. بل أكثر، الموتى لا يخافون. ولا يأبهون بالأمان لأنهم لا يخافون. فقط نحن الأحياء نخاف. نعيش في الخوف. الخوف، خبزنا اليوميّ في لبنان. الخوف من القتل، من السرقة، من الحرب، من الفقر، من انقطاع الكهرباء، من جيراننا في المنطقة، من بعضنا، من الضريبة المضافة وربّما من سرعة 3G .

رجعت، وجلست أمام التلفيزيون، أتابع بقيّة الحلقة. ولا أستطيع اخراج مريم أشقر من رأسي. شعرت بالحزن، عالق في حلقي، يحاول الخروج على شكل كلمات، على شكل شتائم ربّما. وفكرت بأم مريم التي لا أعرف اسمها. وتخيّلت نفسي مكانها. فمنذ أن ولدت مي وأنا أتخيّل نفسي كل أمهات العالم، عادة منهكة. ربمّا حالة من الوسواس القهري (OCD).

من هو هذا القاتل؟ كيف سمح لنفسه ارتكاب هكذا جريمة؟ من سمح له أصلاً؟ و السؤال هنا، من لم يسمح له. لأننا لسنا محمين في هذا البلد. والأبواب مشرعة أمام القتلة وهم كثر في هذي الأيام. كل يوم يولد قاتل جديد. ربّما تكون احدى هوايات "سكان لبنان". لأنّ اللبنانيين أبرياء (حتى الآن) نحن بلد يشجع القتل، بيئة ممتازة لتكاثر الطفيليات. لأننا لا نعاقب. لأننا لا نقول كفى. اليوم وأكثر من أيّ يوم نحن بحاجة إلى هذه الكفى، مدويّة، عالية وصاعقة، كما الجريمة.

أرجو من الجميع، تقديم اقتراحات أو مشاريع لتطبيق هكذا كفى، راسمبن طريقًا إلى مجتمع آمن، ان لم يكن لأجلنا فلأجل أولادنا.

أنا فنانة و أنت عادي، وزّ عينك.

2011-03-28T01:09:00.000-07:00

غدًا سأشتري مزهريّة، لأحطمها.

و سأبتاع زهور لأضعهم فيها بعد تكسيرها.

قد أحفر على الرف، قبر المزهرية، اسمًا.

لاحظ أنيّ استخدمت اسم بشكل عام و لم أحددّ.

لذلك لا تتسرع و تعتقد أنّه اسمك.

ثمّ سأصوّر هذا المشهد الخلاق و أنشره على facebook أولاً

و على مدوّنتي الالكترونية ثانيًا.

ليعرف الجميع أنني فنانة.

و لتعرف أنّ باستطاعة الزهور النمو في مزهرية ميتة.

*******

لو كنت أمير الظلمات و كنت أنا حبيبتك لكنا خالدين، نعشق الحلكة و نصوم عن الألوان حتى.

و لكنك أمير فقير لأنني سرقت أموالك لأبتاع رسومات فتاة تلحس قرن بوظة و تحدق بجدار لاسلكي و تبقى كذلك في كل اللوحة.

أنت الآن مفلس، بينما أقلّد أنا تلك الفتاة غير أني أمصّ قلماً طامحةّ أن أغدو أخطبوطاً يتنبأ برابح المباراة القادمة و يلوّن أسماكًا في البحر عندما يعاكسه الحظ.

أعتذر يا أميري، فالله خلقتي فنانة و عدل عن رأيه في آخر دقيقة.

"Moonlight – Beethoven" تداعيات

2011-03-28T00:02:00.000-07:00

1- أعتقد أنّ بيتهوفين وطأ القمر قبل آرمسترونغ بكثير.

2- حين يتحوَل الضوء ظلاً، نتطلّع صوب قمر يرسو في بحر. لنجد أنفسنا مقيّدين إلى شجرة وسط الليل و الصدفة. عبثًا، تزهر خيوطنا، تتفرّع أسلاكنا، تمتدّ حواسنا، نبتهل معجزة. نجرّب اقتلاع الشجرة، اقتلاع أنفسنا. عبثًا نستجدي ضوءًا خافتًا، تذبل العينين في الوجه المستطيل كرومنت كونترول وينقطع البثّ.

3- النجوم، أولاد القمر يرقصون الفالس كل ليلة. كل ليلة تنفتح السماوات لتسحب نفسُا، لتسرق لحنًا، لتخطف ذكرى.

4- الحواس لا تنام، تخرج من المرآة ليلاً، لتيحث عن عضو تمارس الجنس معه. الحواس تشبه الصمت معظم الأيّام و الحب ساعة الفراق. فقط ساعة الفراق.

5- خطوات ترسم نفسها في الطريق. ما علينا سوى السير. قد نلتقي بجثة مقيّدة إلى شجرة، أو بتفاحة تخال نفسها نجمة أو بقمر يعامل ضحاياه بنعومة.

6- بعد انقضاء مدّة صلاحيتها تتحوّل الأضواء ظلال، و لكنّ العكس ليس صحيح. (النظريّة الكونيّة لاعادة تدوير الطاقة).

لم يعد

2011-02-09T12:41:00.000-08:00

قبع تحت الشمس، منزله منذ أن كان صبيًّا، كل بعد الظهر. مسمّرُا يحمل عصاه الخشبية السوداء، تدعم عضلات يديه و تغرسه في حديقة عمته كأيّة شجرة أدمنت الضوء.

هناك، يتحسس الضوء بكل جزئياته. يداعب بشرته مفتحًا أجزاء من جسده الهزيل و معتمًا أجزاء أخرى أقل حشمة، أكثر يقظًا و عطشًا.

بين الحين و الآخر تلعب الظلال خلفه. تتراقص، تتراشق الحركات و أحيانًا تتسلى بلعبة غميضة، ما أن ينتهى العدّ حتى تنتفض بسرعة و تتوحد في ظل واحد وراءه. يخاله ظلّه في أغلب الأحيان لذلك لا يشك مطلقًا في هويّة صاحبه.

لا تهمه الظلال الآن. ما يهمه هو العثور عليه. عليه. اختفى والده منذ أسبوع و هو لم يعثر بعد على أيّ خيط رفيع يساعده في اقتفاء أثره.

شرب البحر كلًه. هكذا مات أخوه. في البحر، في الماء.

يسحب الضوء نفسه رويدًا رويدًا كموجة، يلملم أطرافه، يتسكع في شامة بنيّة، قرب شعرة كبرت أكثر من غيرها، يدوس على حاسة منسية يعتذر و يهرب تاركًا وراءه أطنان من الظلال.

الظلال لا تموت.

أخبرته تانت ليلى، خالة أمّه و متعهدة دفن الموتى الخاصة بكنيسة مار يوحنا المعمدان، كيف تسلل ظل أخيه و وقف بالقرب من الجثة المسجاة.راقب الطيف النحيف كيف ألبس صاحبه بدلته السوداء التي ارتدها في عرسه و كيف خشّن جوز كلسات قطنية جديد اشترته له حماته.

"حلقت له ذقنه بعناية فائقة لأنّه عزيز علّي و أحلى برفان استعملت. بيستاهل الخواجة نبيل".

راقب الطيف و لم يفهم. و لكنٌ تانت ليلى اعتادت تلك الأمور و تابعت "الخيال متل ما بتعرف مجموعات بتعيش مع بعضا البعض و ما بتعرف منيح أصحابا إلاَ بحالات نادرة متل الوحدة المزمنة. أمّي، الله يرحمها، كان عندا هالمرض الوحدة المزمنة و النساك أكتر شي عندن ياه.من شان هيك وقت منموت معقول كتير الظل يلحق حدا تاني يكون مفكرو صاحبو الأساسي. بمعظم الوقت بتلحق حدا من ذات العيلة لأنّ بكون قريب علين و عندو نفس الريحة تقريبًا."

في البدء لم يصدق هذه المرأة العجوز التي تمكنت من دفن زوجين و خمسة عشر قطة في عشرين سنة. قد يرحع الأمر إلى تلك الابتسامة النصفية الأسنان أو إلى تلك النظرة التى علقت في عينيها كأغنية قديمة و لكن الأرجح أن السبب الأساسي يكمن في كون الجنون من أهمّ سمات عائلتها. و لكنّ مع مرور الوقت، استسلم للفكرة. كسّر لا يدركه سواه، كقصة خرافية ركبت في قطار ماضيه و نزلت الآن.

"ما بدك عصير توت يا عمتي؟" تنادي عمته ناديا من مطبخها. في كل مرة يأتي لزيارتها تسأله هذا السؤال. كأنّه جزء من هذه التركيبة الأبدية الثابتة. "مرحبا، يا عمتي. كيفك؟ كيف أهلك؟ ثمّ صمت. يبعه دائمًا و أبدًا "ما بدك عصير توت يا عمتي؟" الجملة الأساسية في الزيارة. منذ أن غادرت أمّه البيت تحوًل السؤال حول صحة أهله إلى السؤال حول صحّة والده فقط. من دون أن يلحق أيّ ضرر في الدعوة لشرب التوت. كان عصير التوت دائم التوفر في كل أياًم السنة.

يشرب عصيره بهدوء، بينما تجلس عمته بقربه، تنقيّ عدس للمجدرة، طبخة يوم الجمعة المفضلة. فلا لحم أو حتى سمك في هذا اليوم الحزين. يوم علّق على الخشبة. يوم غرق في البحر. يوم تلّقى رصاصة في صدره. لم يكن زوج عمته، عمو توفيق مقاتلاً لكنّه مات في الحرب. شأنه شأن الكثير من الأبرياء. حدث ذلك يوم الجمعة، يوم أمطرت الدنيا بغزارة في نيسان، حتى أنّها أمطرت بردًا صغيرًا لم ينجح في تكوين بقع من الثلج. كأنّها تلعب البيانو، بأناملها الصغيرة تبحث عن حبات العدس الشاذة، السيئة، القبيحة لتخرجها من القطيع. تنقيها. الحكم لها فقط. أنت تبقين. أنت ترحلين. هي رئيسة اللعبة. لو كان زوجها حبة عدس لأبقته في حضنها، في فراشها.

"الله ياخدن متل ما ما أخدو" صرخت تحت المطر. و الماء النازل من فوق يصبغها بلون الحزن إلى الأبد. ثوبها الأسود يلتصق بجسدها معانقًا، آسرًا. يصير ثوبها إلى الأبد، جلدها إلى الأبد. جوزيف و نبيل أولاد أخوها يضعان النعش على الرخام الأبيض في كنيسة الضعية و هي ترتمي فوقه. تقع فيه كهاوية. محرمة يدها ممزقة كوجهها و عيناها السود مكسورتان بينما ينزل المطر. يعظ الأبونا اسطفان و يرثي توفيق الخوري ما إنّه لم يستلطفه قط. توفيق كان شيوعي الميول. كلماته كالمطر في الخارج تنزل على الرخام الأبيض و لا تروي أحد. ناديا كحقل مقفر تكتسب تلك النظرة الحزينة التي سترافقها كل أيّام حياتها. و سينتبه لها جوريف، في هذا العصر ممسكُا بالكوب الأحمر المزركش بخط عربي عريض، يلفه مشكلاً ثلاث حلقات أفقية ذهبية.

لم تعرف عمته شيئًا عن اختفاء أبيه.

نزل في الشارع القديم المؤدي إلى البيت و لم يشمّ رائحة الياسمين التي كانت تشمها أمّه أثناء حملها به و التي كان يشمّها هو عندما تعرّف على رشا و أغرم بها و بمراحل أخرى من حياته. بالرغم من أنّ الشارع لم يحضن زهور الياسمين قطّ.

لم يرى اللافتة الجديدة التي رفعها يوسف الدكنجي فوق باب محله و كتب عليها: ميني ماركت يوسف بخط أسود عريض على شاشة بلاستيكسة مضيئة.

و لم ينتبه بالطبع لفاتورة الكهرباء التي جهد الجابي في زرعها في قفل الباب كنبتة غريبة من فصيلة المعادن الحيّة.

أمام الهدف، تضيع التفاصيل، نخسر خزءًا من مساحتنا، لنكسب اندفاعًا أماميًا. كأننا نلملم طاقتنا المبعثرة، حواسنا الملتهية، لنجندّ أنفسنا في لعبة أخرى، لنمشي في شارع جديد.

دخل البيت باحثًا عن أدّلة، عن مكان ليبدأ. منذ أسبوع بالضبط اختفى والده. رجل في الخامسة و الستون من العمر. لم يكن يعاني والده من أيّ مشاكل صحيّة إلاّ إذا استثنينا سكتة قلبية في عمر الخامسة و الأربعين، بدأ على أثرها بتناول أدوية قلب و سيلان و كوليسترول. بذلك يكون قد قلّص احتمالات اختفائه من ثلاثة إلى اثنان فقط حاذفًا: الضياع، مرجحًا الخطف أو الهرب.

من سيخطف أبي؟ أو لماذا سيهرب؟ و بين المن واللماذا فرق شاسع وأسئلة تجّر أسئلة و سيناريوات تجعل من أبسط العقول شاشات لأفلام أكشن و ثريلير.

رسائل امرأة عربية.

2010-11-29T23:55:00.000-08:00

Photo by Elias Moubarak:

http://le-coeur-a-droite.blogspot.com/2010/02/beautiful-strangers.html

إلى الصحراء، أمنا.

مساء أقحوانة، خيّل لنا، نحن عابرو الصحراء بطمأنينة وشوق أنّ خلف كل هذه الكثبان و التيه، صمت يشبه صمتنا. و ضحكة يخالها السراب أرجوحة غفت فيها أمنا التي فقدت ذراعيها في حادثة معانقة فظيعة بينها وبين الأجرام السماوية التي بابت تعرف حديثًا بالله.

إلى الغاز و البترول، ثروتنا.

احملني في جرة غاز عبر الشوارع و الغيوم، على دراجة هوائية وسط القيظ و الحروب، وسط الريح و الشوق.

و أطلق سراحي.

أطلق سراحي.

أنا طفلة لم تأكل منذ قرون و لم تشرب سوى دموع أميرة في قصة مصوّرة.

قالوا أنّ الحياة في حفرة، أمان.

أنّ الشجر ليست سوى باكتيريا تعيد انتاج نفسها مثل مادونا.

جعلوني أبّول في قلبي من كثرة الخوف.

قالوا أنّ للآجئين مثلي بيوت في ذاكرتهم و مسدسات في عيونهم يشهرونها في أكثر اللحظات حبّا و ألمًا لأنهّما سيّان.

قالوا أنّ عبادة البترول ستجعلني ملكة و أنا بالكاد جرّة غاز احتوائي أصعب من احتواء حرب في الصحراء.

صفحة من مذكرّات ريّا حايك

2010-11-24T23:19:00.000-08:00

" أتطلّع بحنان نحو أمواج حياتي المتأرجحة في بحر الوجود و أنا أعلم أنني لن أراها بعد الآن لأنني سأرقد على شاطئ الموت حيث يخيّم سكون عميق و تبتلع الرمال حركة الأحياء ".

كان ينتابني مثل هذا الشعور صباح كلّ أربعاء و ما زلت حتى اليوم لا أعرف السبب. إنّما ما أذكره بوضوح كان هذا الشعور المظلم الذي كان يرخي بظلاله عليّ صباح يوم الأربعاء.

كنت لا أزال في السرير عندما رنّ الهاتف صباح ذاك النهار. عادة لا أردّ خشية مني أن يكون المتصل أحد الذين أدين لهم بالمال أو أحد الذين يريدون بيعي منتج جديد عبر الهاتف، "المنتج الرائع و السحري"!

لكنّ هذه المرّة رددت، فإذا بصوته العميق كالعادة يحيّني.

لقد مرّ وقت طويل لم أسمع فيه هذه البحّة، هذه الرنّة التي تجعل دقّات قلبي تتسارع، يداي تعرق

و لساني يتلعثم. و مع ذلك حافظت على هدوئي المعهود و أجبت بصوت ينّم عن لا مبالاة كما أفعل عادة حيال الأشخاص و الأشياء التي تثير اهتمامي و جنوني.

شرع يتكلّم عن مغامرات سفره و أنا أغرق شيئًا فشيئًا في الماضي إلى حين ارتطمت بقعر ذاكرتي.

يرّن المنبّه مرّة أخرى. فاستيقظ لأجد نفسي في السرير بعيدة عن الهاتف، بعيدة عن صوته، بعيدة عن سحره...

انظر من النافذة فإذا بالمطر ينهمر مجددًّا. كانت الأيّام الممطرة تشعرني باليأس و الاحباط. و كأنّ كلّ هذا المطر سينتهي في عروقي بطريقة ما ليمنع جريان الدمّ فيها، ليمنع الحياة عني أو أنّه سيغرقني و ابقى جثة هامدة في قعر مياه داكنة...

أحاول بلا جدوى ابعاد هذه الأفكار السوداء عن رأسي لكنّها سرعان ما تجد طريقها للولوج إليه كأنّها تعرف مسبقًا أنّه بيتها الأمين و ملجأها الأمن.

أتطلّع من حولي متفحصّة جدران البيت المهترئة بسبب "نشش" المياه. لقد كان يقول دائمًا أنّه سيجد حلاًّ لهذه المشكلة و لكنّه لم يفعل ذلك قطّ. مثل عدّة أشياء نتعهّد بانجازها و لا نقوم بها أبدًا.

أيحصل ذلك نتيجة النسيان؟ أو بسبب "قلّة المروّة"؟ أو لأننا لم نرد فعل هذا الشيء من الأساس؟ لا أعرف...

أشغل نفسي بالتفكير في هذه الأشياء العقيمة و التافهة محاولة أن أتجنّب ما سوف تجلب لي فكرة قضاء يوم آخر لوحدي من كآبة و خوف...

خوف، خوف... خوف.... خ... و... ف...

هل حقًّا أخاف أن أقضي يومًا آخر بمفردي؟

هل أفزع من تناول الغداء و العشاء لوحدي؟

أأرتاب من سكون البيت خلال ساعات طويلة؟

أيزعجني الجليد و الصقيع يلّفان الأغراض و يسيطران عليها؟

أتضايقني فكرة الترتيب المطلق في البيت، فأجد دائمًا كل شيء في مكانه الصحيح؟

لا أملك الشجاعة الكافية لأعترف بذلك الآن . عوضًا عن ذلك أكذب على نفسي مقتنعة أنّ تناول الغداء و العشاء بمفردي ليس بهذا السوء فأنا أكره الضجّة أصلاً. و أضيف معلّلة أنّ السكون مريح للأعصاب و أنّ لا وجود لأيّ صقيع أو جليد في البيت و أنّ الترتيب لأمر حسن اذ يعكس شخصيّة منظمّة تسعى إلى الكمال...

"و هكذا تبدأ ريّا حايك حلقة جديدة من برنامجها المتخصص بعلم النفس و الذي يتناول تحليل عدّة أنواع من الشخصيّات، سيّداتي، سادتي..."

ابتسم لهذه الفكرة المجنونة و أتصوّ نفسي محلّلة نفسيّة، تضع نظّارات كبيرة و تمسك قلمًا.

أثرثر أمام الكاميرا مستعملة كلمات طويلة و معقّدة المفترض بها أن تجعلني أكثر ذكاءً و ثقافة

وتبيّن مدى تعمّقي في الموضوع المطروح أمام المشاهدين...

أترك السرير و أنا مقتنعة أنّ لا شيء سينهي اقامتي في فندق الأوهام الفارغة و الأفكار العبثيذة سوى ماء الحمام الباردة.

أجد نفسي، بعد دقائق معدودة، تحت مياه الدش المثلجّة، متوسّلة إيّاها أن توقف قطار أفكاري في محطّة الواقع كي أنزل إلى برّ الأمان حيث الملل و الروتين المألوفين المريحين.

الساعة التاسعة صباحًا، الحرارة معتدلة و الطقس ممطر...

أقف في الشارع محدّقة في وجوه الناس الخالية من أيّ تعبير و هي تشقّ طريقها في الزحمة مستعجلة.

أقف تحت المطر أبحث عن سيّارة أجرة تقلّني إلى العمل و أنا ألعن ساعة صودرت مني رخصة القيادة بحجّة أنّني تسببّت بالكثير من الحوادث و أنّني أقود بسرعة و لا أنتبه للطريق امامي.

"هه! كلّها حجج سخيفة يستخدمها مجموعة من الناس يعبدون تمثال القانون و يقدّمون له الذبائح البشريّة مثلي. يعبدونه حتى و لو دفنهم في قبور في باطن الأرض..."

هكذا كانت ردّة فعلي بادئ الأمر، قبل أن أعي جديًّا أنّني كنت أقود كالمجنونة معرّضة حياة الناس للخطر مع أنّي لا زلت على رأيي فيما يخصّ "عبّاد القانون".

تتوقفّ سيّارة أجرة، اصعد.

و طبعًا كأيّ سائق أجرة يحترم نفسه، بدأ السائق يتكلّم، يطلعني على آخر أخباره: آخر اكتشافاته فيما يخصّ الجنس البشري عامّة اللبناني خصوصةً، بالاضافة إلى تحليلاته و مواقفه السياسية متأقلمًا مع التوجهّات الأخيرة في البلد. يرميني بسؤال بين الحين و الآخر و لا ينتظر مني جوابًا فأكتفي بايماءة بسيطة أو ابتسامة طفيفة.

قد يعتبر العديد من الناس أنّ سائقو سيّارات الأجرة اللبنانين رمزًا للوقاحة، اذ يتدخلون بشؤون الغير و يزعجونهم بتعليقات "ما إلا طعمة". و قد تخبرك سيّادات المجتمع الراقي عن مدى تهذيب سائقي الأجرة في النمسا و سويسرا منتقدات حسّ "الحشريّة" لدى اللبنانيين عمومًا و سائقي الأجرة خصوصًا. و لكننيّ وجدت ثرثرة السائق و لكنته الشماليّة صباح هذا النهار منعشة، كالمطر تمامًا يتساقط عندما تشتاق إليه أوراق الأشجار!

بحركات متثاقلة و باتسامة باهتة، أتوجّه إلى مكتبي في آخر الرواق ضمن الطابق المخصصّ للصحيفة. لم ازر المكتب كثيرًا بعد رحيل كريم. كنت أخاف أن ألتقي بشبحه جالسًا على هذا الكرسيّ منكبّ على الأوراق أو واقفًا على النافذة يتأمل حركة المّارة السريعة. لكنّ أكبر مخاوفي كانت

ولا تزال أن أراه و أتكلّم معه دون أن يراه أحد سواي.

أغرق في سلسلة مغامراتي الخيالية مع شبح كريم دون أن أنتبه إلى صوت سامي رئيس تحرير الصحيفة يناديني.

ـ أين أنت؟! يقولها بطريقة عفويّة مازحة و هو يخطو باتجاهي.

ـ هنا، هنا ... أردّ ضاحكة.

ـ أردت أن أبلغك أنّ "نبيل أسود" سينضمّ إلي الصحيفة. هل تعرفينه؟ بالطبع تعريفينه! ماذا أقول؟ هل شاهدت تحقيقه عن الأخير عن زراعة الحشيشة في البقاع! رائع، أليس كذلك؟ نعم، لقد تمّ عرضه على التلفزيون أيضًا! ما رأيك؟

ـ عظيم، عظيم!

لم أستطع قول المزيد. كانت مرارة العالم بأكمله تغصّ في حلقي.

"ماذا يحاول أن يفعل سامي؟ هل يظنّ أنّه يستطيع استبدال كريم بهذا نبيل لا أعرف ماذا. لا أحد يعرف ماذا..."

كلّ الذين حاولوا ملء فراغ كريم في الصحيفة فشلوا. كلّهم. لكنّ هؤلاء لم يتكلّم عنهم سامي هكذا، بهذا الحماس. فهذه أوّل مرّة تلمع عينيه هكذا عندما يتحدثّ عن صحافي جديد ينضمّ إلى الصحيفة.

ـ حسنًا، أرى أنّك موافقة. اجتماع خلال ربع ساعة في غرفة الاجتماعات.

كنت أريد أن أصرخ، أن "أقوم القيامة"، أن أصرّح عاليًا: "موافقة؟؟ لا، لست موافقة، لا أحد يستطيع أن يحلّ مكان كريم ..." و انفجر بكاءً.

و لكننيّ لم أستطع، عوضًا عن الدراما المسرحيّة التي كنت أغذّي بها استنكاري و غضبي، رددّت بابتسامة، ابتسامة استسلام و تسليم بالأمر الواقع ربّما.

بعد لحظات وقفت أردت أن أذهب إليه، اطلعه على شعوري الحقيقيّ. أردت انتصارًا لكرامة زوجي الميت... لكنّي عدت فجلست. فأيّ كرامة للأموات! و ما همّهم بالكرامة، فهي شعور دنيوي نسوه ما إن انسحبت كرامة الحياة منهم!

جلست، أمامي أوراقي البيضاء، و شاشة الكمبيوتر السوداء.

جلست، أحدّق بالفراغ، بكلّ هذا الفراغ أمامي، بكلّ هذا الفراغ بداخلي.

اشتقت إلى الكلمات، إلى الحروف تملأ أوراقي. اشتقت إليها تترجم أحاسيسي و أفكاري. اشتقت إليها تخرج من فميّ. اشتقت إليها جسرًا بيني و بين الآخرين.

لقد مرّ وقت طويل على آخر حديث ذات معنى أجريته مع أحد. و كأننّي بعد موت كريم لم أعد موجودة كانسان. لقد ا ضمحليّت إلى مجرّد نفس تائهة تبحث بصمت عن إله النفوس الضائعة لتكرّس نفسها له...

"إله النفوس الضائعة ..." أخذت أفكرّ.

أعيد هذه العبارة في رأسي، حتى عبقت نفسي بصداها.

لربّما ارتسمت على شفتاي ابتسامة خفيفة حتى ابتسم لي نبيل و هو جالس قربي على طاولة الاجتماعات، يصغي باهتمام لما يقوله سامي. يأخذ بعض الملاحظات على دفتره طورًا و يرمقني بنظرة تارةً. و لكنّ كنت أعرف أنّ عقله يحلّل كلّ كلمة ينطق بها سامي.

جلست أراقب أصابعه و يديه. يقال أنّ بامكانك معرفة الكثير عن الشخص من يديه، من شكل اليد

و خطوطها. و كأنّ كل ما تحاول أن تخفيه عن نفسك يظهر في يدك، بتعرّجاتها السريّة التي لا تظهر نفسها إلاّ للمقربينّ فقط.

" ربّما عليّ أن أبدأ بارتداء الكفوف!" خطّة جديدة للدفاع عن النفس ضدّ المتطفلين، طريقة للحفاظ على السريّة المطلقة للأفراد.

عندئذٍ كتب لي نبيل ملاحظة صغيرة على دفتره و مرّرها لي بكلّ هدوء و سريّة. كأنّه خائف من أن يراه سامي. أعادتني هذه الحركة الطفوليّة إلى أيّام الدراسة و ملاحظات الورق في الصفوف، إلى أيّام البراءة و الضحك غير المبرّر.

قرأت خطّ نبيل المعركش بسهولة تامّة:

"يديك جميلتان!!"

استغربت هذه الملاحظة و كتّفت يديّ بعفويّة و سرعة، بدت حركة صبيانية دون شكّ اذ بدأ نبيل يتضحّك. تضحّكت معه و وضعت يديّ على الطاولة مطلقة سراح أسراري...

قصص رعب صباحية

2010-11-19T12:01:00.000-08:00

1. مؤامرة المطر

اقرأ السماء بصوت عالٍ كما علّمني أبي، بينما يحدق فيّ أرطال من البشر المعلبة في صناديق معدّة للتصدير. تمامًا مثلما نوضّب ذكرياتنا بألبومات مخزرفة ننسيها على منضدة ليلية في أوّل فندق نقصده للممارسة الجنس مع غريب حسبناه أسطول حب تجره قافلة من الشوق في بحر سبحنا فيه مرّة واحدة فقط (كنا في بطن أمنا عندئذ).

مملة قراءة السماء، لكني لا أجيد سواها من حرفة.

تلبّد، مطر، ضباب، شمس، مطر، برق و أحيانًا و اسمحوا لي أنّ أتلذذ بهذا القسم: غيوم.

ترتدي السماء الغيوم لسبب واحد فقط، إلاّ و هو تحضير السموم بعيدًا عن أعيننا، في آواني فضيّة كبيرة كالقمر و النجوم.

عندما تمطر و تدعو السماء الأرض و كل من فيها من أشجار في المرتبة الأولى، بشر في الثانية، بصوتها المشابه لصوت البرق لكن ليس تمامًا، و تزمجر اشربوا، اشربوا...

نجذل نحن بالمطر ينزل على كل شيء كاسطوانة قديمة بعثرت ألحانها في خلايانا الرمادية فلا نحفظ ألاّ مقاطع مشرذمة نرددها تحت الدش.

نلاحظ أنّ المطر سكننا كفطريات و خاوانا كهوس مرضي بشرب الماء و التبويل و المداورة بينهما إلى ما نهاية بينما تضحك السماء ضحكة مافيا شريرة سيّطرت لتّوها على حيّ جديد من أحياء ايطاليا الجنوبية.

أكل الولد التفاحة و لم أمنعه.

2010-10-13T00:39:00.000-07:00

ربّما أترك بيتي،

ربّما أترك جسدي و أهجر كائنًا نائمًا يطفو نحو طفولته.

و ربّما لا أتحرك.

لن تسع حقيبتي كل دماغي لذلك أحشره في حمالة صدري و أتابع سيري نحو رجولتي.

حلقت رجليّ لأوّل مرة بطريقة عشوائية و لم أعرف سوى طريقة واحدة للتقبيل.

منذ ذلك الحين و أنا أبحث عن هذه السفينة المرأة.

خلف الطريق التي أسلكها، طريقة أخرى تسلكني.

فأنا يا حضرة القاضي أنتظر سكك حديدية أعقد حواجبها و قطار يشّد وجهًا كي يصير وجهي.

تغادر المحطة الرحيل كمسوّدة وجه لم يقبل أن يكون وجهي.

لم يحدث يومًا أن كتبت تصميمًا لموضوع انشاء.

فالتصميم يتبع الحدث و لا يسبقه أبدًا. لا يمهد له و لا يتصوّره. فلا نصمم إلاً ذكريات و لا نبني إلاّ ماضيًا.

سيارة في البحر

2010-10-12T01:11:00.000-07:00

Photo by Elias Moubarak
http://le-coeur-a-droite.blogspot.com/2010/01/where-lovers-meet.html

ساعات قصيرة القامة تمر
كأفراد العائلة التي تقسم نفسها بسيّارات
وتتجه إلى البحر لتقفز فوق الأفق.